U principu, zbog svega ovoga što je dole navedeno se kaješ relativno svaki/svaki drugi vikend, samo eto PRAZNICI NAM STIGLI, sniženja na sve strane, djevojke se slikaju u tržnim centrima na crvenoj fotelji pored jelke, pucaju petarde, djeca grudvama gađaju buseve. Za taj dan i to veče se duže pripremalo nego za otvaranje olimpijade, pa zato ajde kao i da se piše o tome. Bio si tamo gdje si već bio, desilo se šta se desilo, kalendar se okrenuo, a šta si ti to veče uradio i zašto proklinješ doček/reprizu, evo recimo:
S KIM SI BIO
Probudio si se. Usta suha ko da si šećeraš i ako ustaneš automatski ćeš se usrati u gaće zbog svega što si unuo u sebe. Čitava 3 sata spavanja nisu učinila da se u ušima smanji intenzitet zujanja od petardi, solaža Miligrama, Cecinih refrena i duboko nazad u malom mozgu još uvuhek čuješ od Srećka Savovića „TAČNO U POOONOĆ KAD KAZALJKE SE SKLOPE, UMESTO AAAAMIN REĆI ĆU IME TVOJE“. Oči ne možeš da odčepiš od krmelja i pogledaš propast svoju. I onda se sjetiš.
Jebo mamu šta je ono od sinoć? Daj, ko je online…
→ e ludak
← e
→ šta ćeš ti na fejsari sad
← ma mani me, tražim profil od one ribe sinoć, ima ih 300 000 sa njenim imenom i prezimenom nego HAHAHAHA BRATE KOGA SI TI TO SINOĆ ŽVALIO?
→ Zato sam te i uključio, aj zovem te na mob.
– Au brate, loša priča skroz.
– Haha da si biro nisi mogo gore.
– Pa jel baš toliko ružna?
– A nije ona toliko ružna koliko je SNAŽNA!
– Znači debela.
– Ma i ružna. Ženska verzija Stiv Bušemija + 90kg. Garant je u selu unajmljuju da rukama izvlači traktore iz kanala.
– Dobro ajde dosta zajebavanja.
– Ok izvini. Jesi jebo?
– Polovično, koliko se sjećam.
– Haha aj ti brate idi provjeri krv.
– Što? Brate otkud debeloj i ružnoj djevojci sida?
– Ma ne to nego MOŽDA TI JE PRENELA HOLESTEROL HAHAHAHAH!
– Duhovito jako, aj čujemo se.
Au jebem ti januar, što sad prodavnice ne rade, moram kitu u kamilicu potapati i varikinom usta ispirati, e živote bambijeva majko.
NAĐI NOVU LJUBAV, NOVO NEBO
I NIKO NEĆE ZNATI ŠTA JE S NAMA BILO
KOLIKO SI POTROŠIO
Ako si cio prethodni mjesec vrijedno radio, pošteno si zaradio. Ako su ti tvoji poslali jer si student ili recimo lijeno govno koje ništa ne radi, pošteno si ih namolio. I dali su ti. I rekli da rasporediš. Ali ne, kupio si sebi sve novo što ćeš obući za to “specijalno veče”. Platio si rezervaciju. Htio si da lijepiš pare ciganima na mokro čelo kad ti nabiju trubu do čekića, nakovnja i uzengije. Morao si da glumiš gospodina pred onim koleginicama koje si sreo, da ih častiš koktelčićima, plaćaš ture, voziš taksijem (PO TREĆOJ TARIFI serem im se na taksimetar) I DA VJEROVATNO POSLIJE SVEGA TOGA NE JEBEŠ. Ako si ga u neku od njih kojim slučajem stavio to veče, ne žali para. A ako si suh ušao u Novu Godinu, plači i zbog toga, i zato što ćeš narednih 20 dana jesti BAŠBAŠ mesni narezak, dupe brisati kesama iz supermarketa a semestar ovJeriti naknadno, 10 dana poslije roka za ovjeru i to ćeš skuplje platiti, sa onom njihovom “univerzitetskom kamatom”.
bila skupa rezervacija separea
KAKO SI SE PONAŠAO
– Jesi živ?
– Ma jesam, puca glava ali moram biti uporan.
– Hahah a brate reci mi samo, što si onoj djeci išutiro onako lijepo poslagane petarde za rafal?
Nije ti baš bilo pametno da onako prepolovljen nekim djevojkama kažeš “EVO LUTKICE MI IMAMO STOČIĆ OVAMO PORED WC-A PA AKO BUDETE IŠLE DA ZAJEDNO SERETE DOĐITE DO NAS HUEHEIHEOHU”. Takođe, nije lijepo čuti da si na trgu vikao “AJMO ŠMRKAT JEBEŠ FRAJLE” kao i to da si pitao pandura “Jelte gosn drot, što se ojela ova moja lična karta ovako? Kakav je to kurčev materijal, mogli ste vi to bolje”. Isto tako, nije bilo potrebe za onolikom agresijom prema sandučićima u zgradi, kao ni za glasnim podrigivanjem u hamburgeriji ranom zorom. Uostalom, čekaj da vidiš sve slike kroz par dana.
a ne vjeruješ da sam na budžetu i da imam stipendiju?
ŠTA TI JE OD STANA OSTALO
Ti si jedan od onih koji su bili u fazonu „E opušteno, možemo kod mene, velika gajba, komšije se ne žale, sve je kul i imam neke zvučnike do jaja pa ćemo napraviti šou“. Da, bila je dobra žurkica, pregazili ste se dobro, bilo i riba, svi su sretni. E sad snosi posljedice kad si se već otvorio. Možda ti bude žao kad shvatiš da u tuš kabinu ne možeš da uđeš jer neko uplakan spava klečeći u njoj, kad vidiš da su kablovi od pojačala i zvučnika natopljeni žestinom i povraćkom, kad sutradan u liftu čuješ da je komšinicin maltezer umro od šoka izazvanim ponavljanjem pjesme “Splav” od Stoje. Nije kul ni kad zatekneš kaznu od komunalne ili propušten poziv i poruku od gazde u kojoj ukratko piše da imaš 30 dana da nađeš novi stan. Biće zanimljivo i to kako ćeš uspjeti da isteraš nekih dvoje tebi nepoznatih ljudi koji spavaju goli u tvojoj sobi u tvom krevetu pokriveni tvojim duksom. I pažljivo samo dok budeš lijepio ručku od PVC prozora koju je neko iščupao u transu uz Dejana Matića. Pa će ti sljedeći put biti draže da potpuno sam slaviš na trgu uz Garavi sokak ili Van Gogh. Čovjek se uči dok je živ.
treba prašinu obrisati
NEKE DRUGE “SITNICE”
– Zvao si bivšu.
– Izgubio telefon/novčanik.
– Zvao si bivšu pa razbio telefon.
– Momački isfleko Tommy Hilfinger košulju za koju si puko žešću kintu.
– Slupo svoja kola.
– Slupo tuđa kola.
– Slupo tuđa kola tuđim kolima.
– Treznio si se u policijskoj stanici.
– Završio na ispiranju.
– Završio lošu gudru.
Izvor: tarzanija
