BRAKOVI često nailaze na krize koje se mogu lako preživjeti, ali i na one koje ukazuju da je došlo vrijeme za konačno “zbogom” – prihvatili vi to odmah ili kasnije.
Postoje znakovi koji vam govore da za popravak više nema ni mjesta ni vremena, a pet ljudi je za Reader's Digest otkrilo po kojim su stvarima shvatili da je tako.
“Izgubila sam svoj glas u vezi”
“Na početku braka svađali smo se oko toga ‘poštujem li ga’ pa sam s vremenom počela misliti da je problem to što uvijek imam nešto za reći kada treba donijeti odluku koja se tiče naše obitelji. Što sam postajala tiša, manje smo se svađali. On je čak predložio da budemo bračni mentori s novim ‘zenom’ koji smo pronašli u svojem braku. Ipak, postala sam umorna od šutnje, a tada se sve raspalo. Nakon savjetovanja sam shvatila sve o sebi i svojoj tišini pod utjecajem narcisoida koji nije mogao podnijeti da bude u sjeni”, otkrila je Taccara Mart.
Zašto je to znak: Terapeuti tvrde da je komunikacija ljepilo koje spaja odnose. “Parovi kojima je teško raspravljati o raznim temama, a da se ne uvrijede imaju manje šanse da ostanu zajedno. Dobra vijest je da svi parovi koji nauče komunicirati pozitivno napreduju”, kaže Celeste Holbrook, savjetnica za seksualno zdravlje i odgajateljica. Drugim riječima, ako se teško međusobno razumijete, pozitivno rješenje je pronalazak novog komunikacijskog alata – bilo kroz savjetovanje ili strpljenje i slušanje s vremena na vrijeme.
“Prestao mi se obraćati imenom”
“Znak da suprug i ja idemo ka rastavi je bio taj da me iritantno oslovljavao s ‘ona’ umjesto mojim vlastitim imenom. Sjećam se da se to prvi put dogodilo na našem medenom mjesecu i tada sam shvatila da sam se udala za pogrešnog čovjeka. Iz toga sam naučila da zlostavljač dehumanizira svoju žrtvu i smanjuje njen osjećaj vrijednosti”, prisjetila se Susan Helene Gottfried.
Zašto je to znak: Nedostatak poštovanja ogroman je problem koji razdvaja parove, kažu bračni savjetnici. “Poštivanje jedno drugoga i braka je važan aspekt zdravog braka. Kad počnete gubiti poštovanje prema supružniku, važno je doći do jezgre problema i shvatiti zašto se tako osjećate te razgovarati o tome sa supružnikom”, objašnjava Dawn Michael, doktorica medicine, certificirana savjetnica za seksualne odnose, klinička seksologinja i autorica knjige “Moj muž se želi seksati sa mnom”.
“Shvaćanje da smo imali različita očekivanja”
“Nekoliko mjeseci od početka našeg braka moj sada već bivši muž inzistirao je da je vrijeme da počnem preuzimati više ‘ženskih dužnosti’. Shvatila sam da je stvorio čitav niz bračnih očekivanja o kojima nikada nismo razgovarali. Kada sam se udala, nisam pristala na to da postanem takva. Bio je to ogroman problem i nešto što sam trebala prepoznati u trenutku kad sam rekla ‘da'”, kaže Tara Eisenhard, trenerica za razvode i autorica “D-Worda”.
Zašto je to znak: Kako dr. Holbrook objašnjava, neispunjena očekivanja se događaju često zato što se o očekivanjima uopće ne komunicira. Partneru je odmah na početku važno pokazati što od njega očekujete i koje biste stvari voljeli s njim doživjeti te na koji način. Ako se to prekasno shvati i međusobno se ne slažete, postaje problematično.
“Moja žena je prestala govoriti ‘hvala'”
“Moja je žena potpuno prestala cijeniti sve što radim za nju. Donosio bih joj kavu u krevet svake subote i nedjelje ujutro i mislim da se nakon nekog vremena naviknula na to. Nasmiješila bi mi se zahvalno, a ponekad bi me čak pozvala natrag u krevet s njom, barem da se mazimo. Onda me počela uzimati zdravo za gotovo i to je boljelo dublje od svega. Od tog trenutka sam znao da nećemo uspjeti”, opisuje Evan Bradshaw.
Zašto je to znak: Zaboraviti cijeniti supružnika jedno je od uobičajenih ponašanja koja sabotiraju odnose. “To je univerzalna stvar. Kada ljudi prestanu obraćati pažnju i prestanu primjećivati supružnika, veza je gotova, iako to možda još nisu primijetili”, kaže Lisa Orban, autorica knjige “Osjećam se bolje kad prestane boljeti i vino dođe u paketu od šest”. “Kad se osoba ne osjeća cijenjenom, to će početi tražiti negdje drugdje. Svima treba netko tko će ih potapšati po glavi i dati im kolačić”, ističe Orban.
“Moj muž je odbio rješavati pitanja iz svoje prošlosti koja štete našem braku”
“Moj suprug, koji je odrastao u kući s ocem alkoholičarom, imao je mnogo neriješenih pitanja. Tako je i dandanas i možda nikada neće biti dovoljno iskren da ih se riješi. Često bi imao napadaje bijesa. Njegova razina tjeskobe, depresije, straha i niskog samopoštovanja mu je padala teško i još uvijek je tako. Nikada nisam znala što će ga izbaciti iz takta. Hoće li to biti nešto što sam ja rekla? Nešto što je netko od djece učinio? Hodala sam po jajima i s vremenom sam razvila i vlastitu tjeskobu. Imala sam i fizičke simptome tjeskobe koji su mi izbrisali pozitivan pogled na život.
Umorila sam se pokušavajući biti najbolja u svemu, a istovremeno sam se osjećala kao najgora. Kasnije sam krenula na terapije i počela se mijenjati. Njemu se nije sviđalo što oslobađam svoj duh kakav sam imala u mlađim danima, ali nitko me nije mogao spriječiti u tome. Ali vjerujte, pokušao je. Optužio me da sam homoseksualka, da mu lažem i slično. Rastava mi je bila najbolja odluka u životu, a možda i on s vremenom shvati da je i za njega isto”, prepričala je Stephanie Dandrio.
Zašto je to znak: Ovisnost je iskustvo koje je teško nadvladati – čak i ako vi sami niste ovisnik. U ovom je scenariju jasno da se supružnik i dalje bavio dugoročnim utjecajem ovisnosti oca na njegov život. “Ako se liječe ili dobivaju pomoć te o svemu otvoreno razgovaraju, onda se može nadvladati. Ako nešto negiraju ili skrivaju, najvjerojatnije će trebati potražiti pomoć i neće biti najbolja verzija sebe u odnosu”, kaže Rudi Rahbar, klinički psiholog koji se specijalizirao za parove i obitelji.
