Prije nekih godinu dana, naletila sam na momka s kojim sam prethodno izašla već dva puta. Prethodno sam odbila poziv na treći izlazak jer nisam osjećala neku konekciju, ali te noći sam željela da spavam pored nekog.
Zato sam prihvatila njegov poziv da idemo kod njega, ali uz dogovor da ćemo se stvarno samo maziti.
Na kraju smo se pohvatali i ja sam bila okej s tim. Ali nisam bila okej sa tim da me probudi u pola noći i dohvati kondom bez ikakve rasprave.
Držala sam skupljene noge i odbijala njegove pokušaje, a on je shvatio poentu i odustao.
Ali ujutru je pokušao opet. Pustila sam ga da me zadovoljava prstom dok sam samoj sebi govorila da to donekle i jeste dobar osjećaj – ali ipak nedovoljno dobar da ostanem tu. Zato sam ispustila par zvukova koji treba da podsjećaju na orgazam – ili bar neku TV verziju orgazma.
„Hmmm?“, pitao je, želeći da potvrdi da li je to bilo ono što je on mislio.
„Hmmmm?“ Pretvarala sam se da ne shvatam šta me pita, ustala, obukla se i požurila nazad u svoj stan da saperem ovo iskustvo sa sebe.
Vidite, ja znam da ja nisam jedina osoba ikada koja je glumila orgazam.
Jedna studija sprovedena među studentima je pokazala da je polovina žena i četvrtina muškaraca nekad u životu glumila orgazam, a druga istraživanja pokazuju da se ti brojevi vremenom samo povećavaju.
Iako ovo rade ljudi svih polova i seksualnih orjentacija, naročito je učestalo kod žena, a zbog različitih društvenih problema, posebno onih žena koje spavaju sa muškarcima.
Neki za ovo krive žene i govore da time same podstiču lošu tehniku i neiskrenost u svojim vezama.
Jedna konkretna studija je optužila žene da glume orgazme kako bi „manipulisale muškim ponašanjem“, iako je sama studija naširoko ispitivala vokalizacije mimo orgazma, što može da znači mnogo toga.
Ali, kako to pokazuje i moja priča, nije sve tako jednostavno. Mnoge žene koje glume orgazme smatraju da nemaju drugog izbora.
Naravno, mogla sam odjednom ustati i reći: „Nisam raspoložena za ovo“. Ali on to vjerovatno ne bi prihvatio baš najbolje Društvo nas je istreniralo da nam bude neugodno u tako direktnoj komunikaciji tokom seksa.
Društvo nas je istreniralo da dugujemo svojim partnerima orgazam. To što sam se osjećala obaveznom da svršim za ovog maltene stranca samo pokazuje koliko su žene naučene da drugi ljudi, naročito muškarci, posjeduju njihova tijela i njihovo zadovoljstvo, bilo ono stvarno ili lažno.
Čak i kad smo mi te koje navodno treba da su zadovoljene, i dalje se osjećamo kao da je naša dužnost da zadovoljimo svoje partnere. A bilo da je u pitanju direktan pritisak tih partnera ili generalno društveni pritisak, ne osjećamo da je u redu da odemo odatle dok ne platimo taj ceh. Ne osjećamo se slobodne.
Mnogi razlozi zbog kojih žene glume orgazme, poput mog, su proizvod načina na koji patrijarhat porobljava žene u njihovim sopstvenim spavaćim sobama. Evo nekih od njih.
DA ZAVRŠE S TIM
S obzirom na moje sopstveno iskustvo, nije me iznenadilo kada sam saznala da je čest razlog zbog kog žene glume orgazme to da im treba izgovor da pobjegnu iz te situacije.
Jedna studija je otkrila da žene glume orgazme da ubrzaju čak i seks na koji nisu pristale.
U ovoj situaciji niko ne želi da glumi orgazam. Ali takva odluka je razumljiva: ako partnere tih žena nije bilo briga za njihov pristanak u startu, zašto bi ih bilo briga ako žele da prestanu?
Bilo kakvo sredstvo opravdava izvlačenje iz seksualnog napada, pa kako onda ovo možemo da osuđujemo?
Svejedno da li smatrate negativno seksualno iskustvo napadom ili ne, želja za izvlačenjem iz lošeg starog seksa je takođe razumljiva.
Ne živimo u kulturi u kojoj će svi razumjeti ako kažete „Predomislila sam se“ ili u kojoj je to uopšte lako za reći.
Ne uče nas da komuniciramo u toku seksa i ponekad nam čak govore i da je to nepoželjno. Kada žene osjete da priča nije opcija, koriste opcije koje im jesu dostupne kako bi prekinule seks.
Ako je glumljenje orgazma jedini razumni izbor koji im je ostao, ne možemo ih kriviti. Trebamo krivite one koji su ih naučili da ne postoji ikakav drugi izlaz.
NE ŽELIMO DA IZNEVJERIMO PARTNERA
Od malena žene uče da je njihovo zadovoljstvo za druge ljude. U vezi s ovim, učimo da naši orgazmi imaju dvostruku funkciju: napaljuju i hrane ego.
Iako ovo osjećaju žene koje spavaju sa svim polovima, naročito je prisutno za žene koje spavaju sa muškarcima, jer je toliko povezano sa njihovim osjećajem muževnosti i muškim pogledom.
Nedavno istraživanje je otkrilo da se muškarci osjećaju daleko muževnije i imaju više samopouzdanja ako žena svrši.
To je mnogo pritiska za žene koje spavaju sa muškarcima. To znači da u spavaće sobe ulazimo sa saznanjem da ako ne svršimo naši partneri mogu imati umanjen osjećaj sopstvene vrijednosti i muževnosti.
Kada spavam sa ovakvim muškarcem, glumljenje orgazma može biti čin milosrđa. To je još jedan od načina na koji se od žena očekuje da se bavi emotivnim radom u korist muškarca.
Tu je i ideja da je gledanje, slušanje i osjećanje ženskog orgazma ultimativni izvor zadovoljstva.
U članku za časopis Women’s Health pod naslovom „8 razloga zašto muškarci obožavaj kad svršiš“, jedan muškarac je naveo razloge poput
„Volimo da se osjećamo uspješno. To pomaže i nama da svršimo. Dobijemo malu privatnu predstavu. Glas vam zvuči fantastično tako glasno.“
Implikacija je da je ženski orgazam predstava za muškarca – a ako je sličniji tihoj završnici nego spektaklu to je razočaravajuće.
U članku za časopis Cosmo pod naslovom „8 razloga zašto on zaista želi da te dovede do vrhunca – ne, treba da te dovede do vrhunca“, drugi tip navodi: „To je dokaz naše muškosti. To znači da i mi možemo napokon završiti. Samo želimo biti najbolji.“
A to potiče od izvora koji nas trebaju ohrabriti. Ako pogledamo muške časopise ili pornografiju, ženski orgazmi su isključivo izvori užitka za muškarce.
Kada shvatite sve to, čini se da se orgazam svrstava u istu kategoriju kao i dodirivanje partnerovih genitalija ili nošenje seksi veša. Imamo osjećaj da im uskraćujemo zadovoljstvo ako to ne radimo.
Neki momci će nam zaista nabiti na nos ako im „uskratimo“ ovo navodno uzbuđenje i odlikovanje za postignuće.
Dođavola, nekima će smetati i ako svršimo ako to nije tako glasno i fantastično koliko su se nadali da će biti.
Partneri kao što su ovi čak ni ne traže orgazam, već samo da liči – konkretno, da liči na onakav orgazam o kakvom oni maštaju. Time što ga glumimo samo im dajemo ono na čemu insistiraju.
NAUČILI SU NAS DA SU ORGAZMI OBAVEZNI
Časopisi, filmovi i svakodnevni razgovori su nas naučili da su orgazmi cilj seksa i da ako nismo svršili seks je bio loš.
Pa, ako nam je žao partnera koji nas pokušavaju dovesti do tačke do koje mi jednostavno nećemo stići možda ćemo glumiti kao način da im damo do znanja da je u redu da prestanu.
Uvijek bi trebalo biti prihvatljivo da im jednostavno kažemo „U redu je da prestaneš!”, ali neće to baš svi prihvatiti dobro. Ne shvataju svi partneri da možete prestati prije svršavanja i još uvijek smatrati to iskustvo dobrim.
Posmatranje seksa kao trke do orgazma je odraz fiksacije Zapadnog kapitalističnog društva na postizanje ciljeva. Bilo da je riječ o seksu ili karijerama, uče nas da svako putovanje mora imati i odredište a to odredište je ono što je važno.
Ako ispadne da je seks putovanje bez cilja oba partnera mogu imati osjećaj da su podbacili. Glumljenje orgazama ih može oboje spasiti ovog osjećaja.
PONEKAD NEMA ŠANSE DA ĆETE STVARNO I SVRŠITI
Neki drugi razlozi na ovoj listi su razlozi zbog kojih biste trebali uopšte imati orgazam, kad ne bi bilo činjenice da poražavajuće malo žena dobije pažnju koja im je neophodna za tako nešto.
Nedavna studija je otkrila da hetero žene imaju najmanje orgazama: njih 65% je reklo da inače imaju, u poređenju s 95% hetero muškaraca. Kad bi glavni razlozi ovoga bili fiziološki očekivali bismo da ovaj broj bude isti za sve ljude, bez obzira na njihovu seksualnu orjentaciju. Međutim, 86% lezbijki i 89% homoseksualaca obično dožive vrhunac.
Stoga, čini se da ova razlika u broju orgazama najviše veze ima sa tim da muški partneri ženama ne pružaju dovoljno stimulacije.
Lako je vidjeti zašto, s obzirom na to koliko nas seksualno obrazovanje (nimalo) ne uči o zadovoljstvu koje ne pripada muškarcima. Mediji su puni mitova o ženskim orgazmima, poput onog da se postižu penetracijom penisa u vaginu, što vodi do manje pridavanja pažnje ženama. Ako spojimo to sa nelagodnošću koju mnogi ljudi osjećaju u vezi sa komunikacijom u spavaćoj sobi, čudo je da žene ikada i dožive orgazam sa partnerima.
Drago mi je što mogu reći da je situacija koju sam opisala na početku ovog članka bila jedini put da sam glumila. Nisam srećna zbog toga jer sam ponosna na sebe, već jer to znači da sam od tada u boljoj situaciji.
Moj partner obraća pažnju na to šta volim, voljan je posvetiti mi vrijeme i ne shvata lično ako ne doživim vrhunac. To se ne podrazumijeva. Da sam u drugačijoj situaciji možda i bih glumila i možda bi to bila i bolja opcija.
Da, istina je da glumljenje orgazma ne uči nekoga kako da vas zapravo i dovede do vrhunca. Ali to i nije naša odgovornost. Mnoge žene osjećaju da njihovim partnerima ne bi bilo važno ni da ih one pokušavaju naučiti.
Ne žele svi da njihov partner svrši. Neki samo žele prednosti koje oni dobijaju time: hranjenje ega, predstava, dozvola za prestanak – minus sam orgazam.
To je još jedan od načina na koje nas uče da naša tijela ne pripadaju nama.Društvo nam poručuje da zanemarimo sopstveno zadovoljstvo, da napravimo spektakl i uradimo šta god je potrebno da zadovoljimo svoje partnere, naročito ako su oni muškarci.
Stoga, lažni orgazmi su upravo onakvi kakvim društvo uči žene da treba da budu: bez seksualnog zadovoljstva, puni emotivnog rada i primamljivi muškom pogledu.
Umjesto da se pitamo zašto žene glume orgazme, možda bismo se trebali zapitati kako žene postižu stvarne orgazme. To je ono što je prilično nevjerovatno, jer se kosi sa polnim normama koje nalažu da mi i nemamo seksualnost, da bismo trebale biti nesebične u krevetu i da su naša tijela „previše komplikovana“.
Pa ipak, i to se dešava, jer, na svu sreću, neke od nas osjete da je sve to seksističko sranje.
Kako bismo prestale glumiti orgazme naši partneri moraju shvatiti: prestanite se ponašati kao da su naši orgazmi za vas i cijenite naše istinsko zadovoljstvo.
Dok ne prestanete zahtjevati glamorizovanu, zavodljivu i ultimativno lažnu verziju našeg zadovoljstva nemojte se ljutiti kad vam i damo to što tražite.
Izvor: Saša Leper / Lola Magazin
